Больные вопросы, или «прозрачность» личной жизни

Больные вопросы, или «прозрачность» личной жизни

Александр Туревский

Люди говорят о многом – погоде, политике, ценах. Перечислять можно долго. Иногда могут сказать что-то грубо, сделать не так, не оправдать ожиданий. Это тоже постоянно обсуждается. Но одна тема остается как бы за кадром, хотя порой и прорывается раздраженными репликами тех, кого она коснулась. Это – досужие расспросы и тупо-абстрактные советы по наболевшим, часто хроническим проблемам, с кото­рыми человек сталкивается на разных этапах своего жизненного пути.

Мало говорят об этом по двум причинам – одни настолько свыклись с невежеством или в нем выросли, что бесцеремонное «влезание» в наи­более сложные и нередко практические нерешаемые вопросы жизни другого человека для них совершенно обыденное дело, другим же стыдно при­знаться, что такие «пустяки» их травмируют и отравляют существование. Что ж, попытаемся пройтись по этой странной «технологической цепочке».

«Не женился?/ Замуж не вышла?», ...«Надо, надо».

Пока тебе чуть больше двадцати, достаточно много знакомств в среде своих ровесников, а материальные проблемы относительно не бес­покоят, это вызывает лишь усмешку, хотя уже начинает раздражать. Но в тот период ты экономически несамостоятелен, где-то учишься или находишься на низших должностях, и потому база для создания семьи весьма непрочная, что обычно видят представительницы прекрасного пола. Они соблюдают определенную дистанцию. Их можно понять, ведь речь идет не только о любви, но и о материальном обеспечении пред­полагаемого ребенка и их самих в периоды нетрудоспособности. Им тоже приходится выдерживать жесткий прессинг со стороны пожилых родственниц, соседок, коллег и ровесниц, недавно вышедших замуж и желающих этим похвастаться. Но им приходится наблюдать, что в большинстве семей далеко не все благополучно во взаимоотношениях, с деньгами, жильем или/и родственниками. Узел крайне запутанный, а «народ» бесцеремонно лезет в душу. Возникает встречный вопрос: пытаться создавать семью с кем попало или списать себя в «старые девы»/холостяки? И как обеспечить хотя бы минимально-достаточный заработок, чтобы хватало на еду, жилье и одежду?

Тут появляется еще одна группа «доброжелателей» (а чаще все те же) и спрашивают: «Сколько получаешь? ...Это несерьезно. Вот я получаю (в три-пять раз) больше, и то не хватает». Ясно, как себя чувствуешь после такого разговора.

Однако время идет и замечаешь, что в силу профессии (особенно гуманитарной) зажиточность тебе вряд ли светит. Людей, близких по духу (а особенно подходящих по возрасту) вокруг крайне мало, если они вообще есть. Места, где можно нормально познакомиться, почти от­сутствуют, а выморочные брачные объявления и приглашения агентств настолько тупо-прямолинейны, что чувствуешь себя товаром. Хотя хорошо, что они существуют, по крайней мере, для кого-то это выход. Однако человеку, воспитанному на классической литературе, как-то трудно втиснуть себя в рамки цены, спроса и предложения. Кстати, именно в этот период к традиционному вопросу «Женился/ Замуж не вышла?» прибавляются замечательные слова «еще» и «хоть» (мол, чего время тянешь и чего ты вообще стоишь?).

Если живешь не в «спальном» микрорайоне, где мало кто кого знает, а в поселке, где вырос, это – подлинная пытка. Впрочем, «люди из прош­лого» могут потребовать отчета о семейном положении где угодно – на остановке, в автобусе, в магазине. Одноклассницы и одноклассники, учителя, бывшие сослуживцы, «шапочные» знакомые, родственники знако­мых, да мало ли кто. Главное у них – напор и желание дать совет. Выслушать ответ уже не важно.

Настоящее бедствие – не слишком образованные (но встречаются и с высшим образованием) женщины средних и более лет на новом рабочем месте (заведомо малооплачиваемом). Это уже не вопросы, а допрос с пристрастием в замкнутом на восемь часов пространстве. Если попытаешься защищаться, прослывешь грубым, неуживчивым, нервным.  Пытаться объяснять свою ситуацию – выполнять роль телесериала в рабочее время.

Однако ошибается тот, кто думает, что мещанский психологический пресс давит только на неженатых и незамужних. Один мой приятель долго смеялся, когда я рассказал о толпе непрошеных советчиков. «Ты думаешь, женатым легче? Нас уже два года допекают по поводу будущих детей. Не знаешь куда деваться. Дети есть? ...Надо, надо. Сколько получа­ешь? ... Да как же ты на это живешь?»

К матери одной моей знакомой с вопросом «Не родила?» приставала соседка на третью неделю после свадьбы. Ответ был достойным: «Да, двойню на второй день». Юмор юмором, но можно себе представить, что испытывают экономически еще не вставшие на ноги семьи под таким дав­лением. В результате появляется ощущение, что семья, дети – это дело не личного желания и реальных возможностей, а «высокий общественный долг». Причем перед обществом, которое только требует, а даже мало-мальски приемлемых условий не создает. Тут даже не о государстве речь, а о социально-психологической атмосфере. Более того, все эти навяз­чивые напоминания от посторонних и полупосторонних крайне мешают решать те самые проблемы, по поводу которых пекутся самозваные «пред­ставители общественности», они же чересчур любопытные. Под их воздей­ствием люди начинают тихо ненавидеть само понятие «семья».

Надо отметить, что подобными вмешательствами занимаются люди недалекие и не слишком счастливые в собственных семьях. Когда я «рас­крутил» одну из таких настырных советчиц относительно ее собственной ситуации, выяснилось, что до замужества ее так же «загоняли в угол», а теперь вот муж пьяница и родня скандальная. Возникает порочный круг: поддавшиеся давлению, не сделавшие собственного осознанного выбора и не нашедшие своего счастья, тянут по необходимости «семейную лямку», сами вмешиваются в личную жизнь молодых, мешая им ориентироваться в чувствах и возможностях, не давая принять ответственность на себя. Причем это касается как «подталкивания» к браку, так и создания помех тем, кто действительно друг друга любит. Небольшой штрих: стоит только обратить на кого-нибудь внимание на работе – уже идут подколы: «Жених пришел!» После этого, естественно, общение уже не то и сходит на нет.

Тем самым тиражируется семейное неблагополучие со взаимным непони­манием и ссорами, неверностью и алкоголизмом, нервными и хулиганистыми детьми. Зато будет о чем поговорить вечерком на завалинке или на ска­мейке у подъезда. Всех осудить, а себя считать блюстительницами (защитниками) нравственности. От тех же корней идет еще один «замечательный» обычай – на людях в присутствии мужей и жен пренебрежительно отзывать­ся о своей «второй половине». К сожалению, формой юмора это бывает редко. Чаще чувствуется, что за шуткой стоит реальная неприязнь.

Те, кто своими наставлениями толкал к непродуманным решениям, нередко с тем же напором и самоуверенностью упрекают: «Что же ты женил­ся, когда денег (квартиры) не было? Зачем нищету плодить? Что ж за та­кого замуж вышла?» – когда у их «подопечных» наступают тяжелые времена. Советчики всегда уверены в своей правоте.

Еще одна варварская традиция – лобовой вопрос: «Родители живы?» Тут же вспоминаешь все родительские болезни и весь день ходишь под грузом мрачных мыслей (если не такой толстокожий, как «чрезмерно любо­пытные»). Некая старушка весьма преклонного возраста, знакомая наших знакомых, стала стесняться выходить на улицу, поскольку слишком велик стал риск услышать от более «юных подруг»: «Ну что, жива еще?»

На мой взгляд, это предел наглости, тупости и бессердечия, хотя, похоже, им нет предела. Но вряд ли такую систему вопросов-указаний можно назвать пустяками, ибо бьет она по тем, кто и без того находится на грани психологического и финансового выживания, даже физического. Для остальных это «пустой звук». Пока не коснется их лично.