Хамство в интернете: что это такое и как с ним бороться

Хамство в интернете: 
что это такое и как с ним бороться.

Сергей Борисов

(публикуется с разрешения автора)

Любой пользователь Интернета, использующий сеть не только для поиска необходимой информации, но и для выражения своего мнения (неважно, где именно и в какой форме оно выражается), рано или поздно сталкивается с хамством. В Интернете хамство встречается значительно чаще, чем в реальной жизни.

Попробуем разобраться в сути этого явления и средствах противодействия ему.

Прежде всего нужно понять, почему возникает хамство в сети. Конечно, основная его причина – это безнаказанность. Нахамив встречному прохожему на улице, рискуешь получить от него по морде, в интернете же оскорбление собеседника не влечет за собой никакого реального наказания. Максимум – запрет пользования тем или иным ресурсом.

Но хамство – далеко не однозначное явление. У него есть и другие причины, что станет понятно в дальнейшем.

Интересно, что  в большинстве случаев хамству не предшествует явная провокация. Иначе говоря, пользователь Интернета высказывает какое-либо мнение, причем достаточно понятно и корректно, но вместо согласия или возражения вдруг получает ответ, содержащий концентрированное хамство. Иногда в дозах, существенно превышающих среднесуточную. Неподготовленных пользователей подобное оскорбление может выбить из колеи: либо надолго отбивает охоту пользоваться интернетом, либо, напротив, вызывает желание побить хама его же оружием, а в конечном итоге озлобляет. Но подготовленность и продвинутость интернетчика вовсе не дает стопроцентной защиты от хамства: оно может «достать» практически любого.

Каковы же предпосылки хамства?

1) Хамство ради хамства. Пожалуй, самый простой для понимания вид. Дорвавшийся до Интернета пользователь, обычно среднего или старшего школьного возраста, потеряв голову от сверхвозможностей полученной игрушки, начинает пробовать все её функции, в том числе не обозначенные в инструкции. Что будет, если послать матом незнакомого человека в чате или на форуме? А если трёхэтажным? А если к посылу присовокупить еще пару угроз? Ух ты, ну надо же!

Распознать такое хамство достаточно несложно: как правило, оно осуществляется людьми невеликого ума, которых с головой выдаёт орфография и пунктуация (точнее, отсутствие оных). Кроме того, оно редко затрагивает суть обсуждаемой проблемы, а если и затрагивает, то весьма поверхностно. Сюда же относится и толстый троллинг, который не имеет никаких принципиальных отличий от хамства ради хамства, кроме названия. Конечно, толсто троллят не только глупые люди или «школота». Этим может заниматься и взрослый человек, причем достаточно серьёзный и образованный. Причин масса: скука, плохое настроение, наконец, состояние алкогольного, наркотического или иного токсического опьянения.

Вне зависимости от причин способ борьбы с подобным хамством только один: полный и тотальный игнор. Любые попытки реагировать на это хамство тем или иным образом только радуют хама («на меня обратили внимание!»), а особенно тролля (он для того и троллит). Зачем доставлять такому человеку удовольствие?

2) Хамство в целях самореализации. Как правило, является уделом людей, чувствующих свою интеллектуальную неполноценность и всеми силами старающихся изжить её в себе. Они полагают, что лучший способ – не работа над собой, а перебрасывание данного комплекса на собеседника: унизив человека, хам подсознательно чувствует себя выше него. Подобную позицию хорошо показывает стихотворение в прозе И.С.Тургенева «Дурак».

Стилистика таких людей узнаваема. При ответе на какой-либо пост, статью, фразу они прежде всего весьма нелестно характеризуют автора или его слова, и только потом высказывают своё мнение. Например: «Сразу видно, что автор кретин. Ни одного правдивого слова в статье нет. На самом деле всё обстоит по-другому, бла-бла-бла…». Реже характеристика автора и/или его поста даётся в конце высказывания хама: «Бла-бла-бла… поэтому ясно, что пост №32 – полная чушь, а его автор Вася Петров – неполноценный неудачник». Иногда собственного мнения такие люди вовсе не высказывают, полагая, что, назвав автора статьи дураком, а статью поносом бомжа, выполнили свою миссию.

Поставить таких хамов на место помогает подчёркнутая вежливость. Нужно ответить хаму, обращаясь к нему обязательно на «Вы» (непременно с большой буквы), умно и обстоятельно возразить и попросить аргументировать своё мнение, не прибегая к оскорблениям. Как правило, раз начав, хам уже не может остановиться и всё больше погружается в пучину хамства, тем самым дискредитируя себя перед остальными участниками дискуссии. Нужно помнить, что человек, начинающий спор с переходов на личности, априори не может быть умным и рано или поздно выставит напоказ всю свою глупость. Ваша  задача – ускорить этот процесс, поспособствовав тому, чтобы хам наказал себя сам.

Впрочем, игнор в данном случае – тоже хорошая тактика. Если вам лень или нет настроения ставить хама на место, делать это необязательно. Поупражняться можно ради спортивного интереса, а при его отсутствии лучше исключить из своего круга общения людей, переходящих на личности с первых же слов.

3) Хамство вследствие обиды. Этот вид отличается от двух вышеописанных, так как автора подобного хамства и хамом-то назвать нельзя. Это просто человек, которому наступили на мозоль. Поднятая вами тема является для него больным местом, поэтому задела его за живое и вынудила сорваться.

Такое хамство зачастую является обескураживающим, поскольку до того, как его сгенерировать, собеседник обычно ведет себя умно, адекватно и не проявляет признаков «школоты» или неудачника. Идет мирная дискуссия, и внезапно в ответ на совершенно спокойное высказывание на вашу голову выливается ушат грязи, оскорблений, проклятий, угроз. Почему же?

Как ни банально это звучит, потому, что ваш собеседник – не вы. Это другой человек со своим темпераментом, жизненным опытом, со своими тараканами в голове. К тому же если вы сидите перед компьютером, пребывая в благодушном настроении и попивая кофе, то он может быть взвинчен до предела и ведет дискуссию, чтобы успокоиться и отвлечься от реальности. При этом то, что для вас является вполне нейтральной темой разговора, может, с учетом его настроения и характера, с учетом недавних событий в его жизни, вызвать у него сверхсильную негативную эмоциональную реакцию.

Скажем, дискуссия о Великой Отечественной Войне плавно перешла на современную армию. Вы, бравый офицер, говорите о том, что каждый уважающий себя молодой человек обязан отслужить в армии, иначе он не может называться мужчиной. И вдруг получаете в свой адрес проклятие или оскорбление. Оказывается, вы дискутировали с женщиной, сына которой в армии сделали калекой, и теперь она ежедневно вывозит его на прогулку в инвалидном кресле.

Это, конечно, крайний пример. На самом деле люди легко раздражаются из-за куда более мелких и на первый взгляд незначительных вещей. Старую деву может привести в ярость упоминание о том, что мужчина лучше вибратора, коммуниста – осуждение репрессий Сталина, толкиниста – оскорбление памяти Профессора. Примеров масса.

Сюда же относится подвид хамства, связанный с тем, что вы лично в прошлом так или иначе обидели собеседника, и теперь он припоминает это вам.

Подобному хамству, в отличие от №1 и №2, всегда предшествует более или менее осмысленная дискуссия, и оно становится для объекта хамства спонтанным и неожиданным.

Что же в таком случае делать?

Прежде всего – не обижаться и не отвечать хамством на хамство. Стоит взять паузу и подумать: с чего же человек, который относительно нормально общался с вами, вдруг сорвался? Попробуйте поставить себя на его место. Правда, это тем сложнее сделать, чем проще и банальнее звучит совет. Иной раз, просмотрев профиль собеседника (если сайт даёт такую возможность), удаётся узнать круг его интересов или события из жизни, благодаря чему можно понять причину срыва. Если это невозможно – проанализируйте саму дискуссию и подумайте, что же в ней так разозлило вашего собеседника. Вспомните, не общались ли вы с ним раньше.

Данный вид хамства скорее является резким выбросом негатива вследствие эмоционального всплеска, чем собственно хамством. Поэтому борьбы с ним как таковой не существует. «Нахамивший» вам человек с вероятностью 99,9% не пожелает больше с вами общаться: после того, как ваше высказывание резануло его по живому, он посчитает вас своим личным врагом. Когда сайт даёт возможность занести вас в чёрный список – непременно занесёт. Что ж, извинитесь (если возможно) и забудьте. Мы все не идеальны, у каждого своя жизнь, и у каждого бывают плохие дни.

4) Хамство как последний аргумент. В этом случае человек начинает хамить тогда, когда ему нечего возразить по существу. Хамство является завершающим этапом дискуссии.

Отличие от №3 заключается, во-первых, в том, что градус негатива в сообщениях собеседника нарастает постепенно. Сначала он отвечает вам по существу, затем, не находя умных контраргументов, начинает нервничать, путаться в мыслях, искажать факты. Далее нарастает раздражение, доводы подменяются экспрессией, логика – эмоциями. Итог – неизбежное хамство.

Во-вторых, хамство при варианте №3 является именно хамством, содержит только оскорбления и проклятия, ничего более. В данном же случае оно причудливо перемешивается с высказыванием собственного мнения, отсылкой к авторитетам, возвышением своей персоны, анализом личности собеседника. «Да много ты понимаешь! – заявляет хам. – Читай Руссо и Беду Достославного, недоумок. Я их книги прочитал, когда ты ещё пешком под стол ходил. Тоже мне, гавкаешь тут, шавка убогая. Небось, историю в школе прогуливал, да оно и понятно – не с твоими куриными мозгами её учить». Иногда хам пытается поймать собеседника, задавая ему провокационные вопросы и требуя немедленного, обстоятельного и исчерпывающего ответа на них.

Лучший способ противодействия данному хамству – демонстрация понимания его сути. Скажите хаму «Что, кроме хамства, крыть нечем?» - и ему нечего будет возразить. Конечно, он может взять себя в руки и продолжить дискуссию в более-менее приличном тоне, но через несколько сообщений всё равно сорвётся на хамство. Или, обозлившись на то, что его раскусили, станет хамить сразу же. В любом случае он выставит себя в негативном свете. Как вариант – признается, что был неправ, но такое случается редко. Перемена точки зрения или признание своей неправоты обычно происходят на этапе, который ещё очень далек от хамства.

5) Наконец, хамство из зависти. Весьма любопытный феномен, который далеко не всегда получается понять сразу. Но, зная психологию хама, и в этом случае можно распознать мотивы, побуждающие его хамить. Зависть движет многими людьми в самых разных аспектах взаимоотношений, и завистника нетрудно раскусить. Просто в Интернете его действия проявляются иначе, чем в реальности.

Если вы написали статью и выложили её в своём блоге, если вы купили хороший автомобиль и разместили его фото в социальной сети, если вы поделились с народом новостью о первом месте в областной спартакиаде – не думайте, что все вас будут только поздравлять и хвалить. Разумеется, будут. Но весьма велика вероятность, что найдётся «доброжелатель», который нахамит вам, заявив, что все ваши достижения не стоят и ломаного гроша, а сам вы – никуда не годный человек, недостойный жить на этом свете. Кстати, иногда не так просто бывает понять, что же именно вызвало зависть вашего собеседника. Но, будьте уверены, завистник найдёт чему позавидовать, даже если у него нет явных поводов для этого.

Хамство из зависти имеет любопытные особенности. Во-первых, оно обычно исходит от людей, которые более или менее хорошо знают вас. Либо по Интернету, либо по реалу. Завидуют тем людям, которые находятся рядом и на первый взгляд кажутся равными, но внезапно (или постепенно, не столь важно) превосходят завистника по тем или иным характеристикам. Скажем, пишут неплохие стихи, тогда как у завистника нет никаких способностей к поэзии. Или лучше играют в шахматы. Васе Пупкину не придёт в голову завидовать Гарри Каспарову – он же чемпион, Вася им восхищается. А вот Коля Ёлкин, который вчера вчистую обыграл Васю в шахматы на сайте настольных игр, вполне подходящий объект для зависти.

Во-вторых, это хамство сочетается с глубоким анализом вашей личности, который всегда гораздо глубже, чем в №2, №3 и №4. Если вы пишете не анонимно, то хам непременно найдёт вашу страничку в социальной сети, прочитает ваш профиль, просмотрит все ваши данные и даст им крайне негативную оценку. Любое ваше положительное качество будет интерпретировано с негативной стороны, любая фотография осмеяна и растоптана. Вы окажетесь обрюзгшим человеком с примитивными чертами лица, садистом с бешеным взглядом, пропойцей, который в свои 25 выглядит на 40, и т.д. и т.п. Если вы купили автомобиль – хам непременно скажет, что деньги на него вы наворовали. Если заняли место в конкурсе – по блату. Если вы кандидат наук – вы бездарь и купили диссертацию. Практика показывает, что самые лучшие качества человека всегда можно представить с самой худшей стороны. Руководством к действию для хама является зависть и только зависть, вследствие которой он всячески стремится принизить её объект. Ведь это гораздо легче, чем признать его превосходство (хотя бы в какой-то конкретной области) и начать самосовершенствоваться.

Если доходит до такого хамства, ни в коем случае не принимайте его близко к сердцу. Подумайте, стоит ли терзаться из-за мнения постороннего человека, тем более мнения, высказанного в подобной форме? Самая адекватная реакция на «глубокий анализ личности» - попросить хама раскрыть собственную личность. В подавляющем большинстве случаев такой хам действует анонимно и при подобной просьбе тут же «сливается» либо переходит на пустые оскорбления. Разумеется – кому хочется, чтобы и по его личности тоже прошлись грубым напильником?

Хорошо помогает в данном случае и классическое «завидуй молча».

Итак, вот основные виды хамства. Конечно, они чаще встречаются не в чистом виде, а в комбинации. Особенно опасная «гремучая смесь» получается при комбинации №3 и №4 – скажем, если ваша статья задела собеседника за живое, а аргументов по существу у него нет. В этом случае иногда доходит и до угроз, либо собеседник сбивается на поведение, характерное для толстого тролля. Троллинг я в данной статье не рассматриваю, он и так давно уже подробно проанализирован. А отличия троллинга от хамства – тема для отдельной статьи. Кстати, зачастую троллинг и хамство причудливо переплетаются.

Правильное распознавание хамства и адекватная реакция на него может значительно облегчить жизнь в Интернете. Конечно, все мы люди, а не роботы, и иной раз спокойно реагировать на хамство не получается: оно вынуждает ввязаться в дискуссию, вступить в словесную перепалку. Однако надо всеми силами стараться быть выше этого, не размениваться на длительное общение с хамами, не идти у них на поводу.

А главное – не принимать хамство близко к сердцу. Пусть расстраивается хам, а не вы. Он это заслужил: не нужно было хамить.